Voglio scappare, non so più cosa fare

Sono stufa della mia vita di merda, vorrei solo poter prendere i miei stracci e scappare lontano da tutti.

È una vita che vivo in una famiglia disfunzionale.

Mio padre mi ha abbandonata quando avevo due anni e fino ai miei 18 abbiamo avuto un rapporto di solo odio, dovuto alla sua incapacità di relazionarsi in modo sano con me. Non mi ha mai donato affetto (riversato invece sulle sue fidanzatine), anzi, mi ha sempre maltrattata bullizzandomi per tutto, dal lato fisico a quello mentale, ancora più dei miei coetanei (che mi hanno distrutta e demolita durante tutto il corso della mia vita, persino in università). Quando mia mamma mi ha abbandonato a circa 18 anni, abbiamo provato ad avvicinarci (con scarso successo). Ad oggi abbiamo un rapporto di circostanza, più decente ma manco lontanamente profondo.

Mia madre è malata, depressa, soffre di ansia e bipolarismo. Mi riversa addosso i suoi problemi come se fosse la cosa più naturale del mondo. Sono impotente, non ho modo di aiutarla più di quanto io stia facendo ma non basta mai. Inutile dire che non posso contare su di lei per niente e la mia impotenza mi genera una quantità di stress abnorme, dopotutto non perde occasione per ricordarmi che, ora che è rimasta sola al mondo, ha bisogno di me.

Il resto della mia famiglia mi odia. Al momento sono ospite (pensavo fosse la scelta migliore per salvaguardare la mia sanità mentale, ma forse mi sbagliavo) di alcuni parenti che non perdono occasione per farmi sentire un peso, nonostante io cerchi di vivere in punta di piedi per non rompere i coglioni a nessuno e faccia tutto ciò che mi viene chiesto. Ma il mio operato non basta mai e non viene considerato sufficiente a ricambiare l’estrema cortesia che mi hanno fatto decidendo di offrirmi un posto letto. Sono diventata il capro espiatorio per qualsiasi questione. Praticamente vivo con l’ansia di farmi una doccia di cinque minuti perché consumo acqua, di usare il pc una volta al mese perché consuma corrente e qualsiasi altra cosa sul genere. Ovviamente non perdono l’occasione di sminuirmi anche con persone esterne alla famiglia, nemmeno velatamente. E la cosa mi fa soffrire tantissimo.

La mia carriera lavorativa è disastrosa: durante il covid sono andata in depressione e ho perso due anni della mia vita, che ovviamente si sono poi prolungati, non riuscendo a fare un cazzo. Dovevo laurearmi e non sono ancora riuscita a farlo. Motivo aggiuntivo per cui, secondo la mia intera famiglia, sono solo una fallita. Sono pregna di ansia sociale, al momento lavoricchio in un ambiente “sicuro” (per il mio cervello), ma chiunque non perde l’occasione di dirmi che non è un vero lavoro (non riuscirei a mantenermi se vivessi da sola) e che quindi fondamentalmente non faccio un cazzo e sto buttando la mia vita per cazzeggiare.

L’unica cosa positiva di questa vita di merda era la mia relazione sentimentale, messa a dura prova per una serie di casini del cazzo che non so nemmeno se si risolveranno. L’unica cosa che mi aiutava a mantenere la calma era la consapevolezza che a breve sarei dovuta andare a convivere, ma al momento non so nemmeno più se accadrà. Adesso sono allo stremo.

Al momento vorrei prendere il mio gatto, riempire lo zaino di vestiti (e scatolette di cibo per gatti) e scappare via, non so manco come e dove, ma non mi interessa. Mi sono rotta il cazzo di tutto e di tutti, di vivere di ansia perché agli occhi di chi mi circonda sono una merda. Che poi forse, a questo punto, lo sono davvero. Boh.

Sono stufa di vivere a contatto con un cerchio di persone che sa solo denigrarmi e che non prova mai a comprendere come io possa sentirmi. La verità è che non frega un cazzo a nessuno… Ma allora perché io non riesco a fregarmene di loro e di come mi trattano?

Vorrei solo sparire ma sono così codarda che nel concreto non ho nemmeno il coraggio di scappare via. Vorrei semplicemente non esistere.

Come si fa a vivere così? Vi siete mai sentiti così scoraggiati da non vedere vie di uscita? Come avete risolto? Sono stanca, non ho nemmeno più la forza di pensare e non ho amici con cui parlare e a cui chiedere un consiglio.

Non so se qualcuno leggerà questo post e addirittura avrà voglia di rispondermi. Però se stai leggendo, ti ringrazio per essere arrivato fino a qui